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与一切无关

2018-10-13 00:51:58

我在温习只有一个人的回忆,却发现还有一个名字未曾忘记。

——题记

夜很深了,却毫无睡意,喜欢这种寂静,静到只听见自己的心跳声。就这样安静的想着你,原来也是很幸福的事。

突然抬头发现天花板上有只壁虎在和我对望着,一时间,却不知道跟它聊些什么好,我怕一开口它就知道我所有的秘密一样,整个房间的氛围开始变得好尴尬!

六月慢悠悠的还是来了,无论是窗外田野的虫鸣蛙叫,还是树梢上不会停歇的蝉声,亦或是空气中那躁动的炙热,都无疑不提示着盛夏已经到了。

这两年来我幻想过无数次未来,也尝试多种合同纠纷的调解程序改变,除了骨子里的贱性和容貌上的瑕疵基本上有所变化,不可说这些变化是不是我要的,但最终落到还是了我身上。

我没办法抨击一个糟糕的自己再差依然接受,因为这与坦然无关。

我至今不明白当时的自己究竟是怎么想的,没梦想的日子里,只能约略推测出我开始在努力证明我的世界没有阳光,让自己死心,没有希望就没有失望,也许只是出轨离婚财产怎么分在用另外一种方式保护自己。

在那些天空飘雨的日子,在心情起伏波动的时候,在想探听一些些过往时光的清晨或午后,还是喜欢像此刻一样敲打着键盘。

如今,极少静下心来那个本子写些东西,大多时候也是打开手机,记下寥寥数语,便觉足够。往日里堆成一堆的日记如今也不知应安放何处。

迷宫般的城市,让人习惯看相同的景物,走相同的路线,到同样的目的地;习惯让人的生活不再变。习惯让人有种莫名的安全感,却又有种莫名的寂寞。我已经永远不知道,这样的习惯会让我错过什么,错过多少美好。

有时候对着镜子看自己,开始发觉,面对的那个人越来越陌生……

然后开始怀念羡慕青春年少的那样的自己,不用按照事先安排的大纲去生活。把父母的意愿与老师的苦口婆心都抛在脑后。

梦想什么从小立志通通都是狗屁。

经不住似水流年,逃不过此间少年。

一眨眼,六月已经开始了,又是一年的毕业季,那些白衣飘飘的日子,依旧距离好远好远。

那年夏天路过了这城市,年华渐渐路过了我们,只时那些时光中惦念的记忆在心中放也放不下了。它们都还像岁月里那棵满树青翠的榕树,风里招摇着叶子,沙沙地响。

这个季节,天空落下的再也不是蒙蒙细雨,就算是没有落在精神病离婚法律规定睫毛上,也足以模糊我所有能够触及的视线,模糊的视线下,未来变得更加虚幻。

总说:“人在自然间行走,就会像倦鸟一样,想找属于自己的巢穴。”

只是,茫茫世界,要到何处去找寻。

每个人都有过青春年少,或许都有过一段灿若烟花的爱情,虽然短暂,却永生难忘;以为当岁月都已失去,偶然与过往相遇,我们还能哼唱出年少的旋律,然后这样就可以重新画下青春的痕迹。但这世间,可以卷土重来的事情有许多,而远去的时光和错失的情感,却是一去不复返。

在一个人的时候会情不自禁的忧伤,于是慢慢学会了掩藏;因为不想被人再刺伤,所以渐渐学会了伪装。但总是有些人,在内心的深处,不管过了多久,也还是一想起就疼。

就好像每当别人问起自己过得好不好时,自己都会努力摆出微笑说“还好吧”。其实,好不好只有自己最明白。有些痛,注定只能藏在心底

长大后的世界,再也不是,给一颗糖就笑!

微笑成了一种表情,与快乐无关。

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